Раздражали поучения свекрови, пока не убедилась, что ее советы работают

Всегда для свекрови была плохая, а сейчас нужна помощь – так сразу хорошая стала

Свекровь последнее время сдавать стала, помощь по хозяйству и уход ей требуется. Сразу я у нее стала хорошей, пригожей, а до того пятнадцать лет слова хорошего не сказала. Зато доченька у нее была самая-пресамая. Да вот доченька что-то за мамой ходить не рвется.

Со свекровью у меня любви не возникло сразу. Не такая невестка ей грезилась, хотелось городскую да с приданым, а я сама приезжая, родители простые – взять с нас нечего. До свадьбы все сыну промывала мозги, что не пара мы, а после свадьбы начала меня методично изводить.

Мужа почти постоянно к себе по делам зазывала, все ей от него что-то надо было. Критиковала все, что я делала, а когда ребенок родился, долго ворчала, что не в их породу сын пошел, намекала все, что я его нагуляла. В общем, делала все, чтобы испортить мне жизнь.

Муж в наши “бабские” разборки не лез, перед матерью меня не защищал. У него была позиция, что его все во мне устраивает, а что остальные говорят, ему все равно, типа, он не слушает, и мне нечего. Но я же не глухая, чтобы не слышать и не видеть.

Не общаться со свекровью не получалось. Придет она в гости – я ж ее не выгоню, мать мужа. Но и терпеть сил порой не хватало. Огрызнусь иной раз, а она в слезы и мужу жаловаться – твоя жена меня обидела. От мужа потом нагоняй получала.

– Ты можешь с матерью не дружить, не прислушиваться к советам, да даже не любить, а обижать не смей. Она меня вырастила, не позволю ей хамить, – стучал муж кулаком по столу.

Если я у свекрови была неумехой, лодырем и ужасной хозяйкой, то дочь для нее просто свет в оконце. И шила, и вязала, и пела, и плясала. Красавица, отличница, спортсменка и так далее. У золовки с таким маминым отношением самооценка была выше Казбека.

Поступать навострилась в столицу, чему свекровь нарадоваться не могла, вон, какие перспективы. Хотя какие там были перспективы, не ясно. Поступить на бюджет золовке не светило. При всем мнении ее мамы, девица была лентяйкой еще той, просто этого свекровь не видела в упор. Это меня можно гнобить за немытую посуду, хотя я с ребенком на руках, а то, что золовка за собой даже со стола не всегда убирала, то такие мелочи. В учебе она тоже не слишком усердствовала, поэтому оценки ей по знакомству тянули изо всех сил, но на медаль так и не наскреблось.

Оплачивать учебу дочери свекровь в одно лицо не могла, поэтому пришлось мужу участвовать в обучении сестрицы. Я была против, потому что сумма выходила очень приличная, нам она была бы не лишней, а образование можно было и поскромнее получить. Муж сказал, чтоб я не лезла, это не мое дело. Сильно мы тогда поругались, чуть не разошлись, помню. Свекровь только масла в огонь бегала подливала.

Но долго учеба золовки не продлилась. Уже со второго курса ее выперли, она забеременела от однокурсника и осела в Москве, парень был родом из столицы. Радости свекрови не было предела – очень удачно дочь в жизни устроилась. Я же не понимала, а чем ситуация ее дочери отличается от моей. Я хотя бы не по залету замуж вышла. Но разница, по мнению свекрови, была.

– Ты как криворукой пришла, так и не научилась ничему. А дочь у меня – отменная хозяйка. Да еще и с приданым, – отвечала свекровь.

Оказалось, что ради свадебного подарка молодым свекровь решила продать квартиру и гараж, купить себе вместо трешки однушку, а остальное дочери выделить, чтобы они с мужем могли ипотеку поменьше брать. Сына свекровь почему-то в эту схему не включила, хотя нам деньги бы тоже не помешали.

Читайте также:
Особенности оцинкованной проволоки

Муж с матерью ругаться не стал, нахмурился, махнул рукой, решила так, пусть будет, как она сказала. Я тем более ничего высказывать не стала, не мое это дело, хотя за мужа было обидно. Стали жить дальше.

Свекровь все свое внимание направила на семью дочери, что меня очень радовало. Моталась туда каждый месяц, помогала, чем могла. Правда, как я потом выяснила, жила она там в гостинице, потому что зять говорил, что у них дом, а не проходной двор, а доча за маму не заступалась.

Потом у меня умер муж. В один день, внезапно. Все было хорошо, планировали отпуск всей семьей, а тут сел телевизор смотреть и уже не встал – оторвался тромб. Я осталась одна с десятилетним сыном на руках. Свекровь даже на крест собственному сыну денег не дала, говорит, не было. Дочери-то каждый месяц возить было.

С тех пор я со свекровью общалась только по поводу внука, и то изредка. Сын к бабушке ходил от случая к случаю, она мне выговаривала, что он ей хамит, что был бы жив отец, такого бы не было, что я плохо воспитываю ребенка. А ребенок с десяти лет жил с ключом на шее, бабушка ни разу не звонила и не интересовалась, обедал ли он, как дела в школе. Только претензии. А я пахала за двоих, чтобы обеспечить нас всем необходимым.

Потом у нее дочь родила второго и ей стало вообще не до нас. Мы с того не сильно расстроились. Сын мне помогал по дому, учился, радовал меня, я работала, старалась его воспитывать. Тяжело было без мужа и отца, но мы держались.

Полгода назад у сына был день рождения. Бабушка по отцу позвонила, поздравила, а потом попросила к телефону меня. Я даже удивилась, чего надо-то. А там такой голос медовый, спрашивает, чего я не захожу, совсем старушку забыли. В субботу ждет нас на пироги – внуку подарок отдаст, да со мной увидится.

Мне, честно говоря, идти не хотелось совершенно. За полтора десятка лет я чего только о себе от этой женщины не наслушалась. Мне было сомнительно, что она сильно изменилась и стала мягче за прошедшие несколько лет. Но сын уговорил все-таки сходить, бабушка ведь.

Первое, что бросилось в глаза, что свекровь сильно постарела, хотя мы не виделись не так уж и долго. Стала какая-то медленная, грузная. Дома тоже все как-то неопрятно, запущено. Попили чаю, поговорили ни о чем, мне было неловко как-то. Потом свекровь начала жаловаться на здоровье.

– По дому-то даже что-то делать тяжело. Самой тошно, что дома творится, – грустно вздохнула она.

– Ну так вызвонили бы дочь, пусть приехала бы да помогла. Квартиру-то один раз хорошенечко убрать, а потом только поддерживать порядок, это уж вы бы и сами справились, – предложила я и сразу поняла, что попала в больное место.

Оказывается, дочь с мамой не общается. Зятя очень раздражали постоянные приезды тещи, которая хоть и жила не у них, но вечно мелькала в квартире, он и высказался жене, что ее мама ему надоела. Дочь прислушалась и дала маме от ворот поворот. Сказала, что у нее теперь своя жизнь, маме надо с этим смириться. Вот и все.

Вот тут все встало на свои места – зачем она меня вызванивала, чего это такая теплота в голосе прорезалась. Почувствовала, что тяжко одной под старость лет оставаться, решила мосты наводить. Только я ничего не забыла.

Никакой жалости и приязни к маме покойного мужа я не испытывала. Можно назвать меня меркантильной сволочью, но бескорыстно помогать ей в мои планы не входило. Поэтому я сразу на берегу поставила условие – она переписывает квартиру на внука, а мы ей помогаем, ухаживаем и так далее, что положено. А если нет – то пусть разбирается как-то сама.

Читайте также:
Проект гаража из пеноблоков своими руками, готовые схемы боксов на 2 машины, строительство своими руками: инструкция, фото и видео-уроки

Ничего мне не ответили тогда, я сказала, что пусть думает, мой телефон она знает. Пока ни к какому решению свекровь не пришла. Звонила пару раз на горькую судьбинушку жаловаться, но меня это не проняло. Мои условия не изменились. Даже внуку пыталась звонить и давить на жалость, но он у меня уже парень взрослый, его на мякине не проведешь. Как она себя вела, когда умер его отец, сын помнит.

Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив

По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.

Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.

Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?

5 причин недовольства свекрови

две девушки с едой

Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:

Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;

  • Авторитарный характер.

Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;

  • Гормональные изменения.

Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;

  • Нет других проблем.

Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений

  • Переоценивание сына.

Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.

Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.

Ошибки в отношениях со свекровью

Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.

Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:

Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;

  • Настраивание мужа против его матери.

Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;

  • Ответ агрессией на агрессию.

Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;

  • Настраивание детей против бабушки.

Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;

Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;

Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.

Читайте также:
Подъемные гаражные ворота: плюсы и минусы

Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа

Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.

  • Молча сидеть за обеденным столом, поскольку у вас нет общих тем для разговора;
  • Звонить и интересоваться здоровьем, самочувствием, жизнью;
  • Выслушивать критику на тему того, как плохо ты готовишь, и как «не так» воспитываешь детей;

  • И мнение своё оставить при себе. Мама ведь такого сына воспитала, а с твоими детьми неизвестно, что будет. Ты же никудышная мать.

Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?

Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.

Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.

Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.

Но что скажет муж? Он же может обидеться!

Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.

Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.

В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:

Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.

Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.

Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.

Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:

  • Разделение отношений с родителями.

Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;

  • Твоё душевное спокойствие.

Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;

Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.

  • Показать достойный пример детям.

Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.

Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.

Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.

«Почему же мы с такой ненавистью воспринимаем любые поучения со стороны свекрови?»

Читала истории о свекрови, они все разные, но что-то похожее в них есть. А похожее в том, что все авторы рассказывают о свекрови с позиции, негласно принятой в нашем обществе: если свекровь – то какой-то монстр, а если мама – то самая лучшая. А ведь и мамы разные есть. Иной раз дочка с мамой живут хуже кошки с собакой, но никогда в жизни дочка не скажет, что ее мама плохая. А свекровь принято винить во всех грехах: что бы она ни сделала, ни сказала, мы воспринимаем в штыки. Девочки! Ну неужели мама никогда не делала вам замечания, никогда не поучала вас? Я уверена: и поучала, и ругала за подгоревшие котлеты, и ссорилась с вами из-за того, что вы не убрали вовремя в своей комнате. Но за это вы не стали меньше любить свою маму, ведь правда? Вы прислушивались к ее советам, старались не расстраивать ее. Так почему же мы с такой ненавистью воспринимаем любые поучения со стороны свекрови? Только потому, что она не наша мама? Но ведь она мама того человека, которого вы любите, которого вы выбрали в мужья. А ведь это свекровь воспитала его так замечательно, что вы влюбились в этого человека. Так разве может плохая женщина воспитать хорошего сына, от которого вы без ума?

Читайте также:
Полезные самоделки для дома и мастерской

Ну а теперь я расскажу свою историю. Когда мне было 20 лет, один за другим умерли мои родители. Я осталась совершенно одна, родственников рядом не было. С будущим мужем тогда мы уже были знакомы. Получается, что со свекровью я познакомилась еще до свадьбы. На меня в 20 лет свалились бытовые и хозяйственные проблемы, часть этих проблем помогла решить свекровь. Она содержала в порядке мою дачу и дом в деревне, который остался мне после смерти бабушки. Мы с будущим мужем тоже ездили помогать на этих дачах, но основная работа легла на плечи свекрови. Со временем домик в деревне мы продали, осталась только дача, заботу о которой полностью взяла на себя свекровь, так как к тому времени мы сыграли свадьбу и у нас родился сын, который требовал много внимания, и мне стало не до огородов.

Как складывались мои отношения со свекровью? Скоро 25 лет, как я ее знаю. Так вот за это время мы с ней ни разу не поругались! Поучала ли она меня? Конечно! Но ведь и мне было 20 лет. Я многого не знала, не умела, да и советоваться мне было особо не с кем. А все советы свекровь давала в доброжелательной форме, никогда не унизила меня перед мужем или посторонними людьми. Поэтому я прислушивалась к ее советам. Если что-то казалось мне неприемлемым, я никогда не вставала в позу, не пыталась переубедить свекровь, я делала так, как считала нужным. Но таких ситуаций было совсем немного (я, к примеру, не разделяла взглядов свекрови на увлечение народной медициной). Да и свекровь никогда не требовала от меня точного следования ее указаниям, не проверяла, выполнила ли я их. Зато свекровь много помогала нам, когда родился ребенок. Она приобрела практически весь гардероб для новорожденного, каждый вечер после работы приносила продукты, помогала купать малыша, если нужно было, помогала со стиркой, с приготовлением ужина. Это было в трудные 90-е, когда сложно было купить молочные продукты, да и вообще любые продукты. Когда пеленки мы смогли купить в обмен на сданную макулатуру. Когда памперсы только-только стали появляться и стоили очень дорого, поэтому мой ребенок вырос в пеленках, которые нужно было стирать, а стиральных машин-автоматов еще не было, стирать приходилось вручную. Было очень тяжело. Но я в то сложное время чувствовала постоянную заботу и поддержку свекрови. У мужа были проблемы с работой, денег не хватало, свекровь тайком от него подбрасывала мне немного денег, покупала одежду для внука, витамины, фрукты. Когда сыну исполнилось три года, я вышла на работу. Свекровь еще работала, но сказала, что начальство не любит, когда работники часто сидят на больничном, поэтому она будет сама брать больничный и сидеть с ребенком. Уж не знаю, как она оправдывалась перед своим начальством, ведь ребёнок болел очень часто. А я брала больничные время от времени, чтобы начальство не очень злилось. Если у нас с мужем возникали ссоры, свекровь всегда становилась на мою сторону.

Читайте также:
Применение москитной сетки в хозяйстве

Скажете, очень идеальная картина получилась. Конечно, были у нас и проблемы, и обиды, и недопонимание. Но как-то мы все старались выйти из этих проблем с наименьшими потерями, не погрязнуть во взаимных упреках. Наверное, свекровь с ее жизненным опытом, мудростью умела сглаживать острые углы. Да и я не могу назвать себя конфликтным человеком. А сейчас, по прошествии многих лет, вообще вспоминается только хорошее. Вот и мне тоже кажется, что наши отношения были замечательными.

Когда мой муж нашел другую женщину и заявил о разводе, свекровь очень переживала, пыталась наладить наши с ним отношения, но, видя, что всё бесполезно, сказала: «Если ему плохо с нами, пусть уходит, а ты оставайся».

Свекрови уже далеко за шестьдесят. Мы так и живем втроем: я, она и мой сын. Конечно, как у любого пожилого человека, у свекрови есть свои причуды и капризы. Но мы по-прежнему не устраиваем склок из-за ерунды, стараемся заботиться друг о друге. Я и сына учу прощать бабушке ее странности. Ведь когда-то и мы будем старыми, неизвестно, какие причуды будут у нас, и дай-то бог, чтобы тогда рядом с нами оказались понимающие и любящие люди.

А сегодня у моей дорогой свекрови день рождения. Я принесу ей самый лучший букет цветов. Самый лучший, потому что продавец, когда узнала, что я так долго выбираю цветы для свекрови, принесла мне самый пышный и самый свежий букет, сказав, что еще никто у нее так тщательно не выбирал цветы для СВЕКРОВИ. А еще мы с сыном решили: если вдруг выиграем приз, то деньги потратим на нашу бабушку. Купим подарок, а еще лучше – путевку в санаторий или дом отдыха. У нас в Беларуси замечательные санатории. Вот только отдых в них моей свекрови с ее скромной пенсией, к сожалению, не по карману.

Так что, дорогие девушки, прежде чем набрасываться с упреками на свекровь, задумайтесь о том, такие ли уж вы хорошие невестки.

Читайте также: «Свекровь! Я готовила вам кушать, а вы выливали обеды в унитаз. Но я простила…»

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО “ИД “Комсомольская правда”. ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Раздражали поучения свекрови, пока не убедилась, что ее советы работают

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

  • Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
  • Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
  • Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
  • Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!
Читайте также:
Особенности и устройство кровельной газовой горелки

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи.

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

  • Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
  • Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
  • Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

  • завалиться в гости без предупреждения;
  • позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
  • громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
  • бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
  • критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
Читайте также:
Потолочные панели из пенопласта: характеристики и преимущества, подготовка и разметка, наклейка пенопластовых плит

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

  1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
  2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой.Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
  3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
  4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

Читайте также:
Правила выбора места для бурения водяной скважины

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Раздражали поучения свекрови, пока не убедилась, что ее советы работают

Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват

О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.

Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями

Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.

— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.

Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.

Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.

Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».

Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».

Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.

Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.

Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»

Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.

Читайте также:
Ретро-лампочки и стили для которых они подходят

Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.

На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:

  1. Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
  2. Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
  3. Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.

— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?

— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.

Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера

Что делать, если свекровь учит жить?

Нет ничего удивительного в том, что свекровь учит вас жить. Это извечная тема. Идеальные отношения между свекровью и невесткой – редкость. Но в ваших силах сделать их чуточку комфортнее и для себя, и для нее.

Свекровь и невестка

Будьте объективны

Любому человеку не нравится получать непрошеные советы. Особенно если навязчивый советчик – свекровь. Но справедливости ради, попробуйте поразмыслить – а вдруг в ее словах есть рациональное зерно. Действительно ли у вас дома царит чистота и уют? Борщ вкусный, дети послушные? Не бойтесь признаться, прежде всего, себе, если что-то не так. Возможно, имеет смысл усовершенствовать свои умения.

Свекровь обнимает невестку

Попробуйте понять

Что движет свекровью, которая так и норовит влезть в вашу с мужем семью? «Скверный характер, излишняя любовь к сыночку», – ответит большинство невесток. И будут неправы. В 90 случаев из 100 диктовать свои правила заставляет консервативное воспитание и устои в собственной семье. Раньше под одной крышей жили большие семьи с мамами, бабушками и прабабушками. Право голоса имели только самые старые и опытные члены семьи, а остальные слушались.

Пожилая женщина

Ее не изменить

Как бы ни хотелось верить в обратное, но, увы, люди не меняются. Поэтому лучше не питать ложных надежд, что эта женщина вдруг перестанет вмешиваться в вашу жизнь. Да, такие свекрови встречаются. Но они изначально другие. Как говорится, родных и «свекрух» не выбирают. Вам придется как-то с ней мириться и научиться находить общий язык.

Властная свекровь

Но и себя ломать не нужно

Примириться со свекровью не значит идти у нее на поводу. Вы не должны беспрекословно выполнять ее поручения, просьбы или, еще хуже, жить по ее правилам. Если она в очередной раз поучает вас, попробуйте следующие приемы:

  • Кивайте головой и соглашайтесь: «вы правы», «и как это я сама не догадалась», «надо будет подумать над этим». При этом действуйте так, как считаете правильным. Если свекровь вам припомнит, что сделали не по ее, ссылайтесь на девичью память.
  • Будьте невнимательны и рассеянны. Постоянно переспрашивайте. Делайте вид, что не понимаете, что от вас хотят. Рано или поздно человеку надоест повторять одно и то же, и он отстанет от вас.
  • Доведите ситуацию до абсурда. Постоянно спрашивайте совета свекрови. «А сколько соли вы добавляете в суп? Как вы думаете, вашему сыну больше подойдут синие носки или красные? Я тут выбираю чай, какой полезнее, с бергамотом или жасмином?» Не стесняйтесь звонить ей по каждой мелочи, рано утром, днем, вечером. Желательно это начать делать после очередного конфликта и жалоб на то, что вы ее не слушаете. Продолжайте акцию неделю. Не принимайте отказов и отговорок. Требуйте совет. Спустя неделю свекровь будет молить, чтобы от нее отстали. И в следующий раз 100 раз подумает, прежде чем что-то советовать.
Читайте также:
Правила выбора места для бурения водяной скважины

Налаживание отношений со свекровью

Конструктивный диалог

Взрослых людей отличает умение обсуждать конфликты и договариваться. Если вам не нравятся поучения свекрови, нужно искать компромисс.

Выберите удобный момент и начните разговор:

  1. Спросите, какая в ее понимании идеальная невестка.
  2. Какие претензии у нее конкретно к вам?
  3. Объясните, что у вас тоже есть свои представления об идеальной свекрови.
  4. Расскажите, какой бы вам хотелось видеть свою «вторую маму».
  5. Попробуйте найти способы общаться и не конфликтовать.

Молодая пара и свекровь

5 советов, которые облегчат вам жизнь

Свекровь – вовсе не злая женщина, не ведьма. Главная ее цель не изжить вас со свету, а сделать максимально комфортной жизнь сыну. Важно понимать это. Ведь именно отсюда идет стремление учить невестку жизни. Следующие советы помогут вам совладать с навязчивым вниманием мамы мужа:

  1. Заручитесь поддержкой. Попросите мужа хвалить вас. Слова «как мне с ней повезло, мама» способны сотворить чудо. Со временем она убедится, что вам можно доверить свое дитя. Как бы это смешно ни звучало, но ваш муж для нее всегда будет ребенком.
  2. Хвалите своего мужа при ней. Лучший комплимент для матери – о ее ребенке. Ей важно понимать, что вы его так же любите и цените, как она сама.
  3. Чем дальше, тем роднее. Держите свекровь на расстоянии. Разъезжайтесь с ней, если вы это еще не сделали. Сократите ее визиты до минимума. Редко появляйтесь у нее в гостях. Придумайте благовидные предлоги.
  4. Держите свекровь в информационном вакууме. Чем меньше она знает о вашем семейном укладе, тем спокойнее будет и ей, и вам. Попросите мужа не распространяться о ваших проблемах. Не воспитывайте при ней ребенка. Тогда у нее будет меньше поводов придраться.
  5. Будьте выше скандалов и склок. Уходите от ссор. Колкие ответы только усугубят конфликт. Скажите, что вы не намерены слушать оскорбления, и удалитесь из поля зрения, резко прервав разговор.

Подарите свекрови щенка, планшет или абонемент в бассейн. Найдите способ загрузить ее свободное время по максимуму.

Возмущенная пенсионерка говорит по телефону

Если ничего не помогает

Бывает, что поведение свекрови переходит все немыслимые рамки. Если никакие мирные способы не помогают, она ведет себя неадекватно, единственное правильное решение – дистанцироваться. Прекратите с ней всяческие контакты. Не навещайте ее. Не зовите в гости. Соблюдайте только рамки вежливости: «Здравствуйте. До свидания». При попытке учить вас жизни обрывайте разговор: «Мне некогда». Если свекровь или муж начнут допытываться, в чем причина отчуждения, ответьте, что готовы общаться. Но всем участникам общения должно быть комфортно. А дальше – см. раздел «Конструктивный диалог».

Будьте готовы, что ваше поведение могут воспринять в штыки. Ничего не доказывайте. Меньше встреч и разговоров со «свекрухой» – и переживаний меньше.

Напоследок отметим: если свекровь дает вам дельные советы, нужно преодолеть себя и признать, что она права. Попробуйте не принимать их за личное оскорбление. Вполне вероятно, вам хотят добра, а не зла. Отнеситесь к этой женщине как ко второй матери. Посмотрите на ее поучения под другим углом. И помните, что худой мир лучше доброй войны. Большая дружная семья – это ли не счастье?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: